Разговор след първата брачна нощ:
- Скъпа, къде отиваш?
- Отивам да си намеря истински мъж.
- А би ли потърсила и за мен един?
*****
Венчавка. Попът:
- Ако някой има против този брак, нека говори сега или да замълчи завинаги.
Чува се плах глас:
- Аз...
Попът:
- Ти да мълчиш! Ти си младоженецът.
*****
Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:
– Виж какъв хубав козунак опекох.
Съпругът поглежда, помирисва и казва:
– Великолепен е… За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.
*****
В края на първата брачна нощ учителката по литература накара мъжа си да я повтори, но по-изразително.
*****
Две баби си говорят:
- Да ти се оплача, моята внучка вече цяла година живее с някакъв си де да го знам, без да са подписали брак.
Другата баба отгаворя:
- Аз какво да кажа, като моят внук живее с любовта на живота си Жоро и отгоре на туй и сватба правиха.
*****
След сватбата младоженката пише на майка си:
“Мамо, той се оказа истински сексуален маниак. Иска да правим секс винаги и навсякъде. В леглото, в банята, в кухнята, на масата, дори докато пиша на компйхфкихгцкйхърг8”
*****
На сватбата кумът подари на младоженеца картичка с голо момиче. Булката направо откачи - картичката скъса, а момичето изгони.
*****
Кум съм на втората сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с “Добре дошли отново, приятели?”
*****
Първа брачна нощ. Младоженецът излиза от спалнята.
- Ееех, ако и така може да готви.
*****
След първата брачна нощ:
- Скъпа, от днес цял живот ще бъдем неразделни!
- Но нали каза, че през деня ще си на работа, командировки.
*****
Може би сватбата щеше да мине без бой, но младоженците не се стърпяха и започнаха да отварят пликовете.
*****
Шофьор на линейка:
- Докторе, този да не е наркоман? Три пъти за седмица е в спешното?
- Младоженец е. Жена му се учи да готви!
*****
Жега. Минаваме през селце, няма никой по улиците, мъртвило. В края на селото, пред невзрачна постройка - коли, народ, весели, прегърнати хора. Викам:
- Сватба има сигурно?
- Не, казанът за ракия е тук.
*****
По-вълнуваща от първата брачна нощ може да бъде само първата извънбрачна.
*****
Циганин вдига тост на сватба:
- Аз живеем с мойто жена 25 години!
- Не “с мойто”, а с “моята” - поправя го брат му.
- А с твойта от 10 години!
*****
Народно поверие:
- Да видиш младоженеца, облечен в сватбената рокля на булката преди сватбата, е много лош знак!
*****
Отварям поканата за сватба, а там пише:
- “Моля, подаръците в плик!”
Че откъде толкова голям плик за тенджери?
*****
- Любима, престани да плачеш! Какво се е случило?
- Родителите ми са против нашата сватба!
- И т'ва ли е! Глупачето ми, не го преживявай. Ще си намеря друга!
*****
- Големи грижи около тази сватба! Родителите на булката искаха църковен брак, а ние - граждански...
- А младоженецът?
- Той пък изобщо не искаше да се жени!
*****
Грузинска сватба. Става домакинът и казва:
– А сега нека Гиви да произнесе тост!
Гиви става и казва:
– Да пием!
И си сяда.
След малко пак:
– А сега Гиви да произнесе тост!
Гиви пак става и казва:
– Да пием! – и пак сяда.
След още малко време:
– Добре, нека Вано да произнесе тост!
Вано става и започва:
– Уважаеми приятели, скъпи гости. Всички ние сме се събрали на това хубаво място, за да празнуваме един много хубав повод.
В този момент гостите го прекъсват:
– Седни си. А сега Гиви да произнесе тост!
*****
Не знаеш какво е отчаяние, докато не видиш как жени се бият за букета на сватба.
*****
Фотограф към сватбари:
- И така, къде е щастливата двойка да ги снимам?!
Младоженецът:
- Ето ги - булката и майка!
*****
- Приемаш ли тази жена за своя съпруга... в добро и зло, докато смъртта ви раздели?
- Да!
Попът погледнал отново булката и се обърнал към младоженеца:
- За последен път ще те попитам.
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Каква е разликата между руската сватба и руското погребение?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- На погребението пияните са с един по-малко!
*****
- Приятел, как мина първата брачна нощ?
- Не помня. Като си отлепи миглите и свали перуката, съм припаднал.
*****
На габровска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.
*****
Сватба в Габрово. Бурни танци. Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Дааа!
- Ами прибирайте се вкъщи да обядвате!
*****
Жабата щяла да остане стара мома. Животните от гората се събрали, за да ѝ намерят мъж. Умували, умували и решили, че крокодилът е най-подходящ. Решили да ѝ разкажат за младоженеца:
- Той е с една разкошна усмивка, като се усмихне, всичките зъби му се виждат!
- Очите му, маслинени...
- Кожата му една такава, абе, разкошна, лъскава...
- Обаче има къси и криви крачета...
- Ясно, италианец е.
*****
На сватба.
- Извинете, вие какъв сте на булката?
- Любовник, ама от първия ѝ брак!
Масово сбиване на две
враждуващи фамилии в
ромската махала на Казанлък
ескалира в сватба
Източник: https:www.24chasa.bg