Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.
***
Български учени установиха, че у нас съществуват 3 вида дървета - иглолистни, широколистни и футболистни.
***
Боби Михайлов щял да прави партия “Няма такъв футбол”.
***
- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!
- Мача гледа ли?
***
Учителката пита децата в класа:
- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?
Марийка:
- Татко е пожарникар.
Гошко:
- Татко е адвокат.
Иванчо:
- Татко е танцьор на пилон в бар и хората му плащат да се съблича пред тях.
Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.
- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?
- Не, госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.
***
Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, които вселяват в душите на българите само скръб и жалост.
***
- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?
- И едните, и другите не могат да играят футбол.
***
- Каква е приликата между лука и българския футбол?
- И двете те карат да плачеш.
- Скъпи, остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости.
***
Много як мач. Зор голям. Нашите напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата, и на нашите им вкарали гол.
Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!
***
Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:
- Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?
- Ми... не! Аз не обичам спорта.
- Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?
- Ми... не, аз карти не играя.
- Добреее, сряда е ден за секс. Ти секс с жени ли обичаш, или с мъже?
- С жени!
- Еее, тя и сряда няма да ти хареса значи.
***
Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класираме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.
***
Женен мъж се оплаква на приятел:
- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите. Сега съм скапан.
- А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?
***
Попитали радио “Ереван”:
- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- На пирата само единият крак му е дървен.
***
Българче пита баща си:
- Тате, какво е футбол?
- Не знам, сине. Ние гледаме А група.
***
Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:
- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.
Другият отговаря:
- Добре, тогава аз ще бъда публиката.
Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:
- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!
- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?
***
Попитали радио “Ереван”:
- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.
***
Значи повече телевизор с гласови команди няма да си купя. Онзиден, докато гледах мача, над сто пъти ме прехвърля на порноканалите.
***
- Ленче, кажи какво обичаш най-много?
- Най-много обичам футбола.
- Но защо?
- Защото мъжът ми гледа футбол у нас, а аз съм при комшията.
***
В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в - Австрия, Швейцария, река Рейн или вратата на “Левски”!
***
Обява:
“Забавлявам жени по време на световното по футбол.”
***
- Защо си биете детето?
- Каза, че като порасне, иска да играе за националния отбор по футбол!
- Удари го и по другата буза!
По време на игра на футболен мач на националния отбор:
- Сам съм! Сам съм!
- Ми хвани си жена, бе, к'во ми крещиш на мене!
***
Студент се явява на изпит по история.
Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:
- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...
Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, питат:
- Труден ли беше изпитът?
- Не, бе, елементарен, обаче професорът е цесекар.
***
- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?
- Добре, ще гледаме мача на свещи!
***
Дават по телевизора световното по футбол, а жената палаво:
- Мяу. мяу, котеее...
Мъжът:
- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?
***
И си гледаме със скъпата световното, по едно време казвам:
- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?
- Абе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?
И така си останахме да гледаме мача.
***
Мъж се прибира вкъщи.
Жената още от вратата го посреща с плакат: “Аз с теб не говоря!”
Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути жена му се тропва пред телевизора с нов плакат: “А знаеш ли защо?”
***
Семейна хармония:
- Скъпи, вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мачът...
- Момент, скъпа, само да измия чиниите.
***
Баскетболен мач - 40 минути.
Хандбален мач - 60 минути.
Футболен мач - 90 минути.
Жена, която идва след малко - 120 минути.
***
- Докторе, всяка вечер, сънувам котки, играещи футбол.
- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.
- А... може ли от утре да започна?
- Защо от утре?
- Тази вечер е финалът.
***
Националният футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:
- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?
Тишина...
- Пак питам. Кой предложи да се напиете?
Пак тишина.
- Добре, ще поставя въпроса по друг начин. Кой първи каза: “И сега к'во?”
Източник: https:www.24chasa.bg
