Пенсионер купува прясномляко от жена на пазара.- Ще ви стигне ли литър? - пита тя.- Ще стигне, благодаря.- Ако е малко, могаоще вода да долея.
*****
Санитарна инспекция в армията:- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?- Преваряваме я.- Друго?- След това я филтрираме.- А след това?- За да намалим риска, не пием вода, а бира.*****Минава лекарят на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.- Колко шарана хвана днес? - пита докторът.- Дай пет лева и ще ти кажа.Докторът дава парите.- Ти си осмият шаран.*****- За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина, пия ракия...- А вода?- Такава болест още не съм имал.*****Претенциозният клиент Владун си поръчал бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:- К'во е това? Бира или газирана вода?Келнерът:- Не ги ли различавате?- Не.- Ми к'во значение има тогава.*****Възмутен гост на хотела на рецепцията:- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали, и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?- Откъде да знам - отговаря рецепционистът, - аз да не съм метеоролог!*****- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.След известно време идва келнерът, носи бира и казва:- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.*****Две блондинки си говорят:- Ти наля ли нова вода на рибките в аквариума?- Не, още не са изпили тази.*****Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:- Какво искаш ти, бе?- Да пия! - отвърнал човекът.- Ами пий, бе, що се биеш?!*****По телевизията:- И накрая времето и спортът:На състезанията по скокове във вода състезателят Иванов си счупи главата в леда.*****Звъни се на вратата:- Здравейте! Аз съм вашият съсед отдолу.- И?- У нас тече вода от тавана!- И?- Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще ви убия!*****Срещат се два облака и единият казва на другия:- Да пуснем по една вода, а?*****- Мамо, пие ми се вода.- Заспивай!- Мамо, много ми се пие вода!- Ще те набия!- Като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?*****Полицай спира свещеник:- Отче, пили ли сте нещо?- Само вода.- А според мен миришете на вино...- Господи, ти отново го направи!*****Мутра казва на архитекта си:- В двора искам три басейна - един с хладна вода, един с гореща и един без вода.- А защо третият без вода? - пита архитектът.- Някои мои приятели не могат да плуват.*****В санаториум на опашката за минерална вода си говорят три възрастни дами.Първата:- Вече съм на 62 години, а все още играя тенис. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.Втората:- Вече съм на 72 години, а всеки ден тичам по три километра. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.Третата:- Вече съм на 82 години, а все още съм девица. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.*****Седят си двама на брега на язовир “Искър” и разговарят:- Ей, гледай колко много вода! Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода!- Абе, ако това не беше вода, а ракия?- Е, че колко ракия е това, бе?!*****На сутрешния преглед командирът пита войниците:- Произшествия има ли?- Не... само дето се счупи сапът на лопатата.- Каква лопата?- Ами тази, с която погребахме кучето.- Кое куче?- Ами това, дето го ритна конят.- Кой кон?- Този, дето носеше вода.- Каква вода?- Ами за пожара.- Какъв пожар, бе?- Ами оня, дето изгори щаба на поделението.*****- Келнер! Това не е супа, а някаква вода!- Не е някаква вода, а сварена.*****Един мъж бил в кръчмата и като се прибрал при жена си, казал:- Женооо, жаден съм!- Ей сега ще ти дам чаша вода...- Казах, че съм жаден, не мръсен!*****Клиент в бирария към бармана:- Как си лети времето! От десет години тук наливаш бира.- Да, много вода изтече оттогава.*****- Скоро ще имаш проблеми с хигиената.- Четеш ми хороскопа ли?- Не, чета списъка с длъжници на “Топлофикация” и виждам твоя блок, ще ви спрат топлата вода.*****– Скъпа, снощи се събуждам, а теб те няма в леглото? Къде беше, така се изплаших!– Станах само да пия вода.– Да, бе, и затова ли цялото ти лице от тази вода е омазано със соса от кюфтетата?*****Руснакът яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие една бутилка с вода.Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една бутилка, и ще му даде сандвича.Немецът я изпива и... мълчи. Руснакът:- Е, какво, искаш ли сандвич?- Тцъ!- Видя ли! Ти си бил жаден, а не гладен!*****- Има ли нещо за пиене?- Вода.- Нещо по-твърдо?- Лед.*****- Алооо, алоу... топлофикацията ли е?- Не господине, сбъркали сте номера, тук е водоснабдяването.- Ааа... абе и на вас майната ви!*****Френски войник си спомня за войната в Алжир:- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Може да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!- Е, поне вода нямахте ли?- Абе кой ти може да мисли за къпане при такава жажда!
Източник: https:www.24chasa.bg
