България е необятна страна. В София е 10 часът, във Видин - 1989 година
*****
- Как се казваш?
- София.
- 3начи затова си задръстена.
*****
- Как се псуват шофьорите в София?
- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка.
*****
Прибира се Вуте от София. В Шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.
- У Софията голем град, обаче никакъв ред!
- Е оти бре, Вуте?
- Мани, мани, разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам, влизам - то кенеф!
*****
Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От “Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501.
– Ей, ама и аз съм от 501! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В “Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-и.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88.
– Ей, и аз живея в 88 апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– Абе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!
*****
Пилот към пътниците на кацащия самолет:
– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля, затегнете коланите и върнете часовниците с 29 години назад. Благодаря!
*****
Мъж се прибира от командировка.
Жена му го посреща сърдита:
– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?
– Жена, това нищо не е! Колумб казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!
*****
Напук на глобалното затопляне “Топлофикация-София” отчита все по-дълги и сурови зими.
*****
БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита “Ана Каренина”.
*****
Написала, че живее в Дубай, но иначе търси квартира до 360 лв. в София.
*****
Най-новата телефонна измама:
- Бабо, дай 10 хил. лева, че счупих една пейка в София!
*****
Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:
- Това не е приятелят ми.
Втората му бърка в гащите и казва:
- Наистина не е приятелят ти.
Третата му бърка в гащите и казва:
- Момичета, тоя не е от нашия блок.
Четвъртата му бърка в гащите и казва:
- Даже не е и от София.
*****
- Защо стадионът в Скопие се нарича “Градски стадион?”
- Защото националният е в София.
*****
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
*****
Рожден ден.
Той:
- Прекрасна си, София! На колко ставаш?
- 38.
- Е, ама и миналата година така каза?
- Да, раста, но не старея!
*****
- Откъде си?
- От София.
- Откога?
*****
Блондинка звъни на справки:
- Извинете, бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?
- Една секунда.
- Благодаря!
*****
Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!
*****
След две поколения кореняците софиянци няма да си затискат зелето с жълто паве, а с плочка от “Граф Игнатиев”.
*****
Обява:
“Безплатно сирене и безлихвени кредити!
За справка:
София, 4-и км. Психиатрията.”
*****
Някъде из центъра на София:
- Нямачи ли ут чиквата?
- Има, тук вляво.
- Дайчи ми чечири!
- Извинечи, вий да ни счи от Бургас!
- Въъй, и вий ли!
*****
За разлика от папата, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:
- Къде стъпваш бе, бастун, не виждаш ли, че току-що измих пода?
*****
Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за “по кафе”, тя се съблича гола и ляга:
- Ааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!
*****
- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.
- И какво пише там?
- Венеция, площад Сан Марко...
- Но ти живееш в София!
- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!
*****
В София “Адидас” се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.
Източник: https:www.24chasa.bg
