Двама овчари си говорят:- Пешо, знаеш ли какво е виагра?- Не, какво е?- Хапче, дето, като го пиеш, и можеш да правиш секс 4-5 пъти.- Ахааа, някакъв вид успокоително значи?
***
Попитали радио “Ереван”:- Какво е оператор на биологична единица?- Овчар!***Журналист интервюира овчар:- По колко килограма вълна дават овцете ви?- Кои - черните или белите?- Черните.- По два килограма.- А белите?- И те по два килограма.- А колко мляко дават?- Черните или белите?- Ами, черните...- По два литра.- А белите?- И те по два литра.Журналистът е вече съвсем объркан:- Добре де, защо все питате - черните ли, белите ли...?- Ами, виж сега, черните овце са мои...- Така, добре... А белите?- И те са мои.***Говорят си двама приятели и единият споделя:- Психиатърът ми нарисува овца, каза пази я и излезе!- И ти какво?- Аз да не съм луд, нарисувах ограда и си тръгнах!***- Докторе, не мога да заспя.- Представете си, че взимате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!След седмица:- Какво стана, помогна ли?- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.Докторът:- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!След седмица. Човекът още по-нервен и разтревожен. Докторът пита:- Какво стана, брои ли овцете?- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с онези 1000 лева?”***Хронично безсъние е, когато познавате всички овце поименно.
Интервю с овчар:- Чичо, как минава един твой ден?- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише казвай книга.- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.***Из форум за млади фермери. Потребител пита:“Поддържам малко домакинство! Две крави, свине, овце, гъски... и още малко животни... Дайте акъл как да си оправя отношенията със съседите... отдолу?”
- Какво е мъж с 200 любовници?- Уелски овчар.***- Миличка, ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?!- В овца. Спокоен живот, ливади...- То два пъти в едно и също не може.***Когато нашенецът види жена зад волана, казва:- Тая овца не може да кара, не умее да паркира, прецаква съединителя, амортисьорите, натиска без нужда спирачките...А като купува кола:- Запазена е, жена я е карала. Гледай, като нова!***Чък Норис е толкоз як, че като легне да спи... овцете броят него.***Попитали радио “Ереван”:- Как се доят овце?След кратко мълчание радиото отговорило:- Като пуснеш нов модел “Айфон”!***Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, цапва овцата по задницата, па се провиква:- Ееех, да можеше и да готвиш.***Днес си викам и аз като хората ще се кача на автобус. Градският транспорт, както знаете, си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си:- Ба си, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:- Кажи, мило!
Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у Космосо!- Сите ли бре, Вуте?- Не, бре, само един!- Е, тогай оти викаш толку силно?***Колкото и да броите овце в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, няма да ви се получи.***Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:- Като гръмна с пушката, значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.- Ааа, откакто почна ловният сезон, не сме я виждали! - рекъл човекът.***Един вълк видял цяло стадо овце на една поляна:- Малеее, колко много овце! Леле, леле! Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...И заспал.***Фермер търси жена. Задачата е доене.Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.Фермерът:- Нормално, все пак доиш коча.***- Докторе, не мога да спя! Легна вечер и почна наум да броя жените, с които съм спал... и така до сутринта.- А защо не броите овце?- Е, кво да ги броя - 15 овци.***Блондинка към друга блондинка:- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце?- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.***Препоръка от психолог: “Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.”***Обява за работа:- Софийският метрополитен търси опитен овчар - за управление на пътникопотока в час пик.***- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!- Сестра ми.- Ай, колко е сладка.***Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:- Ей, накъде си повел тази овца?- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.- Не питам теб, а кучето!***Ако човек бъде ухапан от вампир, той става вампир. По тази логика имам чувството, че адски много хора са били нахапани от овца.***На пазара човек продава петел. Идва купувач.- Гони ли кокошките?- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…- Че тогава защо го продаваш?- Взе да заглежда и жената.***Учителката пита Иванчо:- Иванчо, какво дава кокошката?- Яйца, госпожо.- Какво дава котката?- Котенца, госпожо.- А какво дава овцата, Иванчо?- Домашни, госпожо.
Източник: https:www.24chasa.bg
