Баща си загуби колана, вече седмица вкъщи цари беззаконие… да живее демокрацията.
*****
Разговор по времето
на комунизма:
– Ти как мислиш, има ли
живот зад граница?
– Знам ли, оттам още никой
не се е върнал да разкаже.
*****
Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:
- Ха сега, избирай жена!
*****
Лети Змеят Горянин и крещи:
- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
- Горкият, пак е преял с депутати.
*****
Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!
*****
- Ще има ли пари при комунизма?
- От диалектическа гледна точка при едни ще има, при други не.
*****
Добре, че дойде демокрацията, та хората да разберат що е то секс? Че по социализма беше дълг. Дълг към родината и дълг към съседката.
*****
- Ще доживеем ли истинската демокрация?
- Не приятелю, няма.
- А децата?
- Да, за децата жалко!
*****
Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:
- Аз съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго…
- Не, важи, слагайте го в казана.
Французинът почнал да каканиже:
- Аз съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници…
- Айде и ти у казана.
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еееее, така кажи бе, човек! - зарадвал се човекоядец.
- Па я там съм завършил висше образование!
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?
- И двете идват от Запад, но само минават покрай България.
*****
“Демокрация” - това е все едно “бюрокрация”, само че демо.
*****
На митинг.
- Демокрация, демокрация! - крещят всички.
- Менструация, менструация! - крещи един старец.
- Абе дядка не се вика: менструация, а демокрация.
- Карай, важното е кръв да се лее!
*****
Феминизмът трае до първия достоен мъж.
Комунизмът - до първия личен капитал.
Атеизмът - до първата турбуленция в самолет.
*****
Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него полицай и строго му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Ето, нали ти казвам - и патрони няма.
*****
Американската демокрация се разпространява по въздушно-ракетен път.
*****
В годините преди демокрацията милиционер отива при свой приятел бръснар. Бръснарят решил да се пошегува и му казал:
- Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари: “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”
Мислил, мислил милиционерът, но не могъл да каже отговора. Тогава бръснаря му казал:
- Ами, брат ми е, бе, старши!
Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:
- Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”
Подчинените му мислили, мислили, но и те не уцелили отговора. Тогава той казал:
- Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!
*****
Демокрацията започва с изборите и завършва с тях.
*****
Отива стар руснак при лекаря и му казва:
- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...
- А имате ли редовен секс?
- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!
- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!
Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.
Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:
- Ей, да знаех по-рано... Ами аз и Ленин съм можел да спася!
*****
Предимството на комунизма.
- Липса на задръствания по границите!
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Може ли в Люксембург да победи комунизмът?
Отговор:
- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.
*****
Лежат в леглото комунист и комунистка:
- Дай да почваме, а?
- Почакай още малко, децата не са заспали!
- Бе тихичко, те няма да чуят нищо?
- Не, нека изчакаме!
- Бе те още нищо не разбират!
- Не, притеснявам се.
След малко:
- Да почваме, децата май заспаха...
- Добре, ама тихо.
- Нас чер-ве-но-то зна-ме ро-ди ниии...
*****
Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:
- Доведете Пешо.
- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.
- Пешо, партийния секретар.
- Тате, ти не говориш с Пешо от 9.9.1944 г.
- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.
Няма как, отива си човекът, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.
- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?
- Искам да ме приемеш в партията.
- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акълът! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!
- А такааа! - казва войводата.
- След 10 минути един комунист по-малко.
*****
Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: “Другари, като построим комунизма, ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков...” - разпалил се той.
Един чичка вдига ръка и пита:
- За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?
- Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!
Източник: https:www.24chasa.bg
