Войник пише на родителите си:- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си.Сега лежа в болницата без стотинка.Моля, помогнете ми - пратете пари!Баща му отговаря:- Синко! Тъй като това е четвъртият крак,който губиш, научи се да се придвижвашна колкото крака са ти останали.
*****
Ако жените управляваха света, нямаше да има войни. Просто много държави нямаше да си говорят.*****Детство, прекарано в Перник, се брои за военна служба.*****Катаджия спира черен джип:- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.Шофьорът:- Слушай, приятел! Пари нямам!- Лъжеш!- Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева!- 200 лева? И караш такава джипка?!- Абе, ти какво се заяждаш, беее?! Аз и в казармата взимах 15 лева заплата, пък карах цял танк.*****Сержант мъмри редник от женски батальон:- И запомнете, редник Иванова, часовият трябва да викне: “Стой! Кой идва?”, а не “Не приближавай, защото ще крещя!”*****На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:- Сашко, какъв ще станеш, като пораснеш, а?- Войник!- Аааа, браво, какъв юнак само!- Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!*****Двама еднояйчни близнаци са на военна комисия. Излиза единият от кабинета и другият го пита:- Какво стана? Взеха ли те?- Не. Освободиха ме! Негоден!- Моля те, мини вместо мен! Мързи ме да се събличам.Навил се близнакът. След малко пак излязъл. Другият:- Какво стана?- Теб те взеха!*****За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и у себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил, и последните 5 убил с голи ръце.- И каква е поуката, Иванчо?- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян.*****Наборна комисия. Почти формалният въпрос:- Къде искате да служите?- Летец!- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!- Зенитчик!- Че защо зенитчик?- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!*****Казарма. Рота. Тревога. В камиона на бегом се мятат шофьорът, старшината и цялата рота. Шофьорът върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камионът не пали.- Тръгваййй! - крещи старшината.- Опитвам се да запаля, господин старшина... - оправдава се редникът шофьор.- Тръгвай бре, твойта мама! По пътя ше запалиш.*****- Пепи, защо винаги държиш гаджето ти да е било войник?- Щото другите ми ползват кремовете и ми крадат пинсетите.*****- Г-да войници, вижте следната ситуация... Вървите по голото поле, няма ни камък, ни дере, ни храст... И изведнъж зад ъгъла изскача танк!*****По време на Втората световна война взели един ром в казармата. Неочаквано, по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при рома:- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението, докато се върнем с боеприпаси.Ромът му казал:- Я по-добре ми дай три каски и една граната!Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат със зъби. А пред тях ромът:- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?*****Говорят си група старци от какво ядене се получава най-добра ерекция:- Орехи с мед.- Цариградски локум.- Шоколад с бадеми.- Виагра.- Боб с вафли.- Боб с вафли? Кой ти го каза?- Един войник.*****Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на “Луфтвафе”.*****- Маце, бомба си! Как се казваш?- Мина.*****Проверка от КАТ :– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?- Това е калкулатор, г-н полицай.Старшината вади една елка.- Ето, това е калкулатор!- Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.*****На среща между военни си говорят руски и американски генерали.Руският:- Нашите войници всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече, ни по-малко, по устав.Американският:- А нашите пък получават по 4000.Руският:- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.*****Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:- Индианци! Ние велико племе ли сме?- Дааа!- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?- Ми да си направим!Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и преди да го запалят, се сещат:- Къде ще я изстрелваме?- Ми по Ереван.- Що по Ереван, бре?- Ми щото така или иначе друго не знам.Така и направили - написали “По Ереван” на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат. Изведнъж се чува бууум. Следва дим, пушек, всички се търкалят...Вождът без ръка и крак се надига, гледа и казва:- Ега ти, а представяте ли си в Ереван какво е!*****Старшината:– Редник Бончев, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?– Кой ви каза, че ме е нямало?
- Редник Иванов, можете ли да плувате?- Тъй вярно, господин старшина!- Къде се научихте?- Във водата, господин старшина!*****- Тате, защо не са ходили жените в казарма?- Ти представяш ли си майка ти с калашник?*****- Много ми харесва да работя с хора!- Какво работиш?- Снайперист съм.
Източник: https:www.24chasa.bg
