Вицове за свине

https://mreja.bg/jalto/vicove-za-svine/57625 Mreja.bg
Вицове за свине


Съпруг към благоверната си:

- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!

- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.

*****

- Пешо, дай да отидем на морето?

- Не мога, на прасе съм.

*****

- Егати гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе.

- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.

*****

Хубавата жена и хубавата свиня трябва да имат по два пръста сланина.

*****

Врачански романтик към дамата на сърцето му:

- Че те олижем като свиня корито!

*****

- Ти така красиво блестиш на слънцето! Направо си като ангел, който осветява пътя ми!

- Е, да, изпотена съм като свиня!

*****

Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щастлив.

- Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?

Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла, той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:

- Не, но свинското поскъпна!

*****

Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече два месеца рисуваха прасе.

*****

Връщайки се у дома късно през нощта, тихо отворих вратата, безшумно се съблякох и внимателно се мушнах под завивките.

- Пак си се напил като свиня! - избоботи тя.

- Как се досети? - попитах.

- Отново сбърка вратата. Твоят апартамент е съседният.

*****

- Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?

- Защото всяко второ прасе се казва Гошо!

*****

Метаморфози:

Спокойно лежащ мъж рязко става търкаляща се свиня с прибирането на жена му.

В САЩ:

- Живеем в къща с двор!

- Супер, басейн имате ли?

В България:

- Живеем в къща с двор!

- Браво, нещо прасета, кокошки гледате ли?

*****

Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:

- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.

- За една свиня 30, за две - 60 лв.

*****

- Пух?

- Кажи, Прасчо?

- Още колко да лежа с тоя лимон?

*****

В ресторант жена си накапва роклята с доматен сос:

- Скъпи, изглеждам като прасе.

- Да, и освен това се накапа с доматен сос.

*****

- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 години от сватбата... Хайде да заколим прасето!

- Недей, мама! Може да те хванат... по-добре го отрови!

*****

- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.

- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37,2 градуса!

*****

Блондинки минават с кола покрай ранчо:

- Виж какъв красив кон!

- Това не е кон, а свиня!

- Много си тъпа! Свинете нямат рога!

*****

– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?

– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет.

*****

Полицай спира шофьор и го пита:

– Какво имате в багажника?

– Половин прасе.

– Живо ли е?

*****

- Комшу, твоите прасета пушат ли?

- Не!

- Значи ти гори кочината.

*****

Семеен скандал. Съпругата:

- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!

- Не мога!

- Защо?!

- Пречат ми копитата!

*****

Приятел си споделя:

- Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!

*****

- Всички мъже са свини!

- Да, скъпа, всички.

- И ти също.

- Да, скъпа, аз съм най-голямата свиня.

- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?

*****

- Докторе, не мога да отслабна!

- Защо?

- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...

- Вземете си прасе да гледате.

- Да, бе, и на него да дояждам!

*****

Мъж се оплаква на доктора:

- Докторе, открих си четири ветеринарни болести: цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се вкъщи и ям като свиня, а после спя като мармот!

Докторът:

- А аз открих още една болест!

- Е, коя е, докторе?

- Вониш като пръч!

*****

Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.

- Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?

- С хляб.

Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.

- С цървули! - ядосано отговаря грузинецът, ядосан заради акта.

Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с цървули, и нов акт. Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.

- С к'во съм го хранил, с к'во съм го хранил - давах му пари да си купи к'вото иска.

*****

- Прасчо, четох хороскопа ти.

- Сериозно ли, къде?

- В една готварска книга.

*****

Провел се световен конкурс за постигане на най-ефективен хибрид между животни.

Явил са руснакът:

- Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект - доиш мляко с мед!

След него излязъл американецът:

- Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект - сто свински бута наведнъж!

Излязъл и Бай Ганьо:

- Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект - поглеждаш, ако свети - бягаш, ако не свети - продължаваш!

*****

- Карам си колата, а пред мен бяга едно огромно прасе и не мога да го задмина. Зад мен пък хеликоптер, който лети много ниско, почти до земята. И двете с една и съща скорост, и не мога да ги задмина и не знам как да се измъкна от ситуацията, и тогава чух глас:

- Слизай от въртележката, пияница долен.

- Пешо, дай да отидем на морето?

- Не мога, на прасе съм.

Източник: https:www.24chasa.bg


0 Коментара

Коментирай

С използването на сайта вие приемате, че използваме „бисквитки" за подобряване на преживяването, персонализиране на съдържанието и рекламите, и анализиране на трафика. Вижте нашата политика за бисквитките и политика за поверителност.