Съпруг към благоверната си:
- Жена, днес имаме годишнина от сватбата, мисля да заколя прасето!
- Че какво ти е виновно прасето, той брат ти ни запозна.
*****
- Пешо, дай да отидем на морето?
- Не мога, на прасе съм.
*****
- Егати гората! Няма да се учудя, ако излезе някое диво прасе.
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
*****
Хубавата жена и хубавата свиня трябва да имат по два пръста сланина.
*****
Врачански романтик към дамата на сърцето му:
- Че те олижем като свиня корито!
*****
- Ти така красиво блестиш на слънцето! Направо си като ангел, който осветява пътя ми!
- Е, да, изпотена съм като свиня!
*****
Върви си Прасчо из гората и среща Пух, който е много щастлив.
- Пух, защо си толкова весел, да не е поевтинял медът?
Веселата физиономия на Мечо Пух става ехидна и зла, той вади отзад един сатър и тръгва към Прасчо:
- Не, но свинското поскъпна!
*****
Понеже учителката в детската градина се развеждаше, децата вече два месеца рисуваха прасе.
*****
Връщайки се у дома късно през нощта, тихо отворих вратата, безшумно се съблякох и внимателно се мушнах под завивките.
- Пак си се напил като свиня! - избоботи тя.
- Как се досети? - попитах.
- Отново сбърка вратата. Твоят апартамент е съседният.
*****
- Знаете ли защо на Гергьовден не се коли прасе, а агне?
- Защото всяко второ прасе се казва Гошо!
*****
Метаморфози:
Спокойно лежащ мъж рязко става търкаляща се свиня с прибирането на жена му.
В САЩ:
- Живеем в къща с двор!
- Супер, басейн имате ли?
В България:
- Живеем в къща с двор!
- Браво, нещо прасета, кокошки гледате ли?
*****
Хотел. Двама подпийнали се приближават към рецепцията:
- Колко струва стаята в този свинарник? - пита единият.
- За една свиня 30, за две - 60 лв.
*****
- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко да лежа с тоя лимон?
*****
В ресторант жена си накапва роклята с доматен сос:
- Скъпи, изглеждам като прасе.
- Да, и освен това се накапа с доматен сос.
*****
- Мамо, утре с мъжа ми правим 10 години от сватбата... Хайде да заколим прасето!
- Недей, мама! Може да те хванат... по-добре го отрови!
*****
- Докторе, свински грип ли е? - проплаква пациентът.
- Разбира се, че е свински. Само свиня може да те събуди в 4 часа сутринта за температура 37,2 градуса!
*****
Блондинки минават с кола покрай ранчо:
- Виж какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Много си тъпа! Свинете нямат рога!
*****
– А сега за какво ще пием - за здравето или за късмета?
– Нека пием за късмета, щото ей го на - прасето си беше здраво, но нещо нямаше късмет.
*****
Полицай спира шофьор и го пита:
– Какво имате в багажника?
– Половин прасе.
– Живо ли е?
*****
- Комшу, твоите прасета пушат ли?
- Не!
- Значи ти гори кочината.
*****
Семеен скандал. Съпругата:
- Поне съдовете да беше измил, свиня такава!
- Не мога!
- Защо?!
- Пречат ми копитата!
*****
Приятел си споделя:
- Винаги съм знаел, че биологията е лъженаука. Тя не може да обясни факта, че моята котка е свиня!
*****
- Всички мъже са свини!
- Да, скъпа, всички.
- И ти също.
- Да, скъпа, аз съм най-голямата свиня.
- Тогава защо се омъжих за теб и живея с теб толкова години?
*****
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да, бе, и на него да дояждам!
*****
Мъж се оплаква на доктора:
- Докторе, открих си четири ветеринарни болести: цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се вкъщи и ям като свиня, а после спя като мармот!
Докторът:
- А аз открих още една болест!
- Е, коя е, докторе?
- Вониш като пръч!
*****
Грузинец продава сланина, спира един и го моли да му отреже парченце да пробва.
- Мм, много е вкусна, с какво си хранил прасето?
- С хляб.
Човекът вади документ и му показва, че е забранено да се хранят животни с хляб, съставя му акт. След малко минава друг, пак моли да опита и го пита с какво е хранил прасето.
- С цървули! - ядосано отговаря грузинецът, ядосан заради акта.
Човекът вади и той документ, че е забранено да се хранят животни с цървули, и нов акт. Седи грузинецът оклюмал, минава човек и по същата процедура го пита накрая с какво е хранил животното.
- С к'во съм го хранил, с к'во съм го хранил - давах му пари да си купи к'вото иска.
*****
- Прасчо, четох хороскопа ти.
- Сериозно ли, къде?
- В една готварска книга.
*****
Провел се световен конкурс за постигане на най-ефективен хибрид между животни.
Явил са руснакът:
- Аз направих хибрид между крава и пчела. Ефект - доиш мляко с мед!
След него излязъл американецът:
- Аз направих хибрид между стоножка и свиня. Ефект - сто свински бута наведнъж!
Излязъл и Бай Ганьо:
- Аз направих хибрид между светулка и дамска буба. Ефект - поглеждаш, ако свети - бягаш, ако не свети - продължаваш!
*****
- Карам си колата, а пред мен бяга едно огромно прасе и не мога да го задмина. Зад мен пък хеликоптер, който лети много ниско, почти до земята. И двете с една и съща скорост, и не мога да ги задмина и не знам как да се измъкна от ситуацията, и тогава чух глас:
- Слизай от въртележката, пияница долен.
- Пешо, дай да отидем на морето?
- Не мога, на прасе съм.
Източник: https:www.24chasa.bg