От синдиката на телефонните измамници настояват минималната пенсия да стане 1500 лв.
Иванчо казва на дядо си:- Дядо, дай 50 лева. Ще ти ги върна от пенсията.- Ех, че си и ти! Че аз няма да доживея дотогава.- Ама аз говоря за твоята пенсия.
Руската пенсионерка Йоана Димовска на екскурзия в музея на восъчните фигури три часа се оплаква на Сталин от живота.*****Седят си в един бар трима инвалиди - сляп американец, глухоням французин и куц българин. Изведнъж пред тях се появил Исус. И казва на американеца:- За това, че си бил праведен, ще те избавя от мъките!Докоснал го и американецът прогледнал и започнал да възхвалява божията сила.После Исус казал на французина:- Ти също си бил примерен, сине мой! Ето ти награда!Докоснал и французина и в този миг той бил изцерен.Обърнал се Исус към българина, а нашият се развикал:- Не ме докосвай! Имам си 88,20 лева пенсия по инвалидност!*****Попитали радио “Ереван”:- Какво си мисли катаджия преди пенсия?- Как ще живея без палката?!*****- Чу ли, че вече може да има четвърта пенсия?- Да, първата е за парното, втората за ток, телефон и вода, трета за храна, четвъртата вече е лукс.*****- Има сто крака и десет зъба - що е то?- Опашка за пенсия.*****Пенсия, очила и чене - трите неща, с които никой не иска да се хвали.*****Стара българска поговорка: “Колкото повече остарявам, толкова повече години до пенсия ми остават.”*****Българските пенсионери са осмото чудо на света, защото с такава пенсия може да оцелее само чудо.*****На последното състезание Йордан Йовчев събра 82,698 точки в многобоя и се класира за рекордния шести път на олимпиада. Остават му още 32 точки да събере до пенсия.*****– Съседке, гледам, внукът ти е дошъл на гости! Помага ли?– Помага, и още как!? Вчера е помогнал на дядо си да изпият цялата пенсия.*****Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата:- Е, аз само да питам нещо.*****Столичният пенсионер дядо Мишо си карал ладата по жълтите павета. Точно пред БНБ чисто нов мерцедес се изпречил на платното на стареца. Дядо Мишо се опитал да го заобиколи - ляво, дясно, ляво, и накрая се забил във вратите на луксозното возило. Слиза мутра, хваща стареца за ревера раздрусва го и казва:- Дядка, стар си да те бия. Ще ми издъхнеш в ръцете, затова трябва да ми платиш ремонта. Имаш ли 10 000 лв.?- Откъде с тази пенсия 150 лв.? Нямам пари!- Тогава деца имаш ли? Някой трябва да плати!- Имам син.- Какво работи?- Треньор на делфини.- Обади му се и ми дай да говоря с него!Набрал дядото сина си и докато каже “ало”, мутрата взел телефона и започнал:- Ей, треньорчето на делфини, баща ти се вряза в мен пред БНБ и ремонтът ми струва 10 000 лв. Имаш 30 мин да ги донесеш, иначе ти е спукана работата! Разбра ли ме?- Да, веднага - отвърнал човекът.Не били минали и 5 мин, когато спрял един микробус, от него излезли 10 човека с качулки и смазали мутрата от бой. След това го натъпкали в колата и му казали да се разкара.Един от тях свалил качулката, отишъл при дядо Мишо и му казал:- Татко, колко пъти да ти повтарям, че не съм треньор на делфини, а на тюлени!*****Бабите ни може и да не знаят що е туй фейсбук, ама и ние едва ли ще доживеем да разберем що е туй пенсия.*****Мъж при хирурга:- И защо искате да смените пола си?- Докторе, искам да доживея до пенсия!*****- С тази язва трябва да се храните по-малко, но често.- Докторе, с тази пенсия лесно мога да се храня по-малко, но не и често.*****“Рамбо” отново тръгна и по нашите кина. Оказва се, че с една пенсия да се живее е трудно даже и в Америка.*****След разпадането на СССР в САЩ рязко се понижило количеството на враговете. Във връзка с това Пентагонът взел решение да направи съкращения. Най-трудно било да определят каква пенсия да дадат на хората. След дълги обсъждания решили следното - всеки да укаже някакво разстояние между части от тялото (във футове) и според него да се определя пенсията.Влиза първият генерал:- Премерете ме от главата до петите!Мерят го - 6 фута. Дали му 60 хил. долара пенсия.Влиза вторият генерал. Той бил малко по-хитър:- Мерете ме от върха на пръстите на краката до върха на пръстите на ръцете!Мерят го - 8 фута. Дали му пенсия 80 хил. долара.Влиза третият генерал:- Мерете ме от оная работа до топките!Всички започват да се смеят, но все пак законът си е закон. Идва докторът с рулетката, сваля панталона на генерала, тръгва да мери и изведнъж пита:- А, ама къде са тестикулите ви?!- Във Виетнам! - невъзмутимо отговаря генералът.*****Пенсионерка:- Тодоре, донеси ми зъбите, те са в чашата до шкафчето!- Защо са ти зъбите посред нощ?- Искам да бъда страстна!*****- Месо ядеш ли?– Не.– А риба?– И риба не ям.– Вегетарианец ли си?– Не, с минимална пенсия съм.*****Органите на човешкото тяло решили да се пенсионират и си направили събрание да се разберат кой каква група ще е. Краката първи станали:- Ние цял живот носим всички вас, затова искаме първа група.Всеки ставал, изтъквал достойнствата си и си казвал претенциите.По едно време се чул глас:- А тези, които са работили на влажно и тьмно, предимно нощем, коя група ще са?Мозъкът като председател, рекъл:- Я стани да те видим кой си!Сьщият глас:- Аз, ако можех да стана, нямаше да искам пенсия!*****Край езерото Онтарио седят две руски бабички.- Хубаво е тук! - казва едната.- Всичко е уредено, внуците работят, аз получавам пенсия. Даже и грейпфрут си имам.Другата я прекъсва:- Много си проста! Не се казва “грейпфрут”, а “бойфренд”.*****Един дядо отишъл да си вземе пенсията. Взел я, но не се прибрал цяла нощ. На сутринта, ядосана, бабата го пита:- Къде беше, бе?- Ходих, бабо, на стриптийз и похарчих пенсията.Бабата му викнала:- Как не те е срам! Цялата пенсия да похарчиш да ти се събличат някакви. Пък аз за 5 лева ще ти се съблека.Гледал, гледал дядото и рекъл:- Евтиното си е евтино.
Източник: https:www.24chasa.bg
