Младеж лежи в леглото с мацка.Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва:- Ой, мъжът ми се връща от риба!- К'во? Ти нямаш мъж! - казва младежът.- Репетирам!
*****
Двама търговци си говорят.- Обожавам шараните по Никулден.- Как ги готвиш?- Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.*****Така отпразнувахме Никулден, че сега се чувствам като риба на сухо.*****Две риби се срещнали в един вир. Едната била много угрижена.- Какво ти е? - попитал го другата.- Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?- Да, знам го!- Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал.*****Минава лекарят на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.- Колко шарана хвана днес? - пита докторът.- Дай пет лева и ще ти кажа.Доктора дава парите.- Ти си осмият шаран.*****За Деня на благодарността се пълни пуйка.За Никулден се пълни шаран.За 8 декември се пълни студентка.*****Жената:- Скъпи, къде беше цяла нощ?Мъжът:- Ами... ъъъ... на риба.Жената:- Хвана ли нещо?Мъжът:- Надявам се, че не.*****Жена пита мъжа си:- Дълго ли ще си за риба?- Ами не, той Пешо е взел само две шишета.*****На Никулден:- И да поздравиш жена си за празника.- Но тя не празнува днес.- Кой, тая скумрия ли, бе?!*****От рубриката ценни съвети:“За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една скилидка чесън.”*****Пътуват двама за риба:- Я покажи колко е най-голямата риба, която си хващал някога!- За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко беше голямо окото.*****Кратка обява: “Търси се жена, зодия Риби, за пълнене по случай Никулден.”*****На Никулден:- Имам чувството, че днешният празник ще избие рибата.
След африканска чума по прасетата към Никулден очаквайте някаква ангина по рибите!*****- Докторе, какво ще ме посъветвате?- Яжте риба, в нея има много фосфор!- Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!*****Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:- Как е, кълве ли?- Не.- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?*****Ловят си двама риба. Единият разправя:- Знаеш ли какво сънувах?! Седя си на брега с Бритни Спиърс, а наоколо никой.- И?- И хващам един 5-килограмов шаран...- А тя?- А на нея не кълве.*****Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба, ще осигури пиенето, а вторият ще вземе мезето. И какво, мислиш, правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!- Ама че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поитересувала се жената.- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!*****- Риболовът - спорт ли е или изкуство?- Когато ловиш риба, е спорт. Когато разказваш за това, е изкуство.*****Мъж пита жена си:- Може ли утре да отида със съседа за риба?- С кого?- С Пешо от третия етаж.- Само не с него!- Защо?- Тогава ще ми е съвсем скучно.*****Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:- Вържи ме и прави каквото искаш!Вързах я и... отидох за риба.*****Говорят си двама рибари:- Пешо си е купил толкова малка квартира, че направо е невъзможно да се говори за риба!
Обажда се един на приятел:- Да отидем утре за риба?- Чакай, сега ще питам жената.След малко:- Е, ще ходим ли?- Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи.
*****- Що за миризма? Пили ли сте?- Не, риба съм ял.- Странно, а такава миризма...- Рибата е пила...*****Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега.- Готово! Дай стотачката!- Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата...Рибарят се изплюва злобно на земята и казва:- Да си имам и късмета! Казвай, колко ти дължа?*****Наши учени откриха нова риба - гад! Не кълве и това е!*****- Как си, какво правиш?- Ами бях за риба.- И как беше.- Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.*****Правило: “Телефонът звъни задължително, когато ядеш ребърца или риба.”*****- Иванчо, баща ми отива за два дни на риба, ела при мен с пренощуване!- Иха! Супер, а ще попиташ ли баща ти дали може да ни вземе с него.*****Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го какво му се е случило.- Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах... Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.- Е?- Ами накрая събирам въдиците да си ходя... вадя последната, а на кукичката бележка.- И какво пишеше?- Сметката, моля!
Източник: https:www.24chasa.bg
