• Този уебсайт използва бисквитки, за да осигури по-добро потребителско преживяване. Използвайки нашите услуги Вие се съгласявате с това.
Всички
Новини

Вицове за торбички

Януари 27
03:00 2020
A+ A-
3936 прегледа

- Може ли 2 кг мандарини?

- Торбичка искате ли?

- Е, не, ще си ги ритам до вкъщи.

*****

Претъпкан автобус в час пик малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби!Един мъж се троснал:- Абе, бабо, къде си тръгнала с тия яйца баш в голямата тъпканица?- Ааа, туй в торбата не са яйца, баби. Нося един кактус!*****На касата:- Повръща ми се от вас!- Торбичка желаете ли?*****Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.- Какво ще ме посъветваш?- По-добре на два пъти да носиш нещата.*****Двама си говорят:- Как е мъжкото на торба?- Торбъл.- Не, торбалан. А как е женското на змей?- Змия.- Не, тъща!*****Гледам те, блузката ти “Армани”, чипиците - “Гучи”, чантичката - “Луи Вютон”, очилата “Шанел”...- И к'во?- Ми, нищо... Чудя се к'во правиш във влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани.*****Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа и откраднат парите, е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.*****Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:- За какво са ти тия камъни, съседе?- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.*****Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от вкъщи и го оставил там.С леко сърце се върнал у дома. а там - какво да види. На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.Пак същата история - котката седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил. Взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:- Котаракът вкъщи ли е?- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?- Дай ми го изрода на телефона, изгубих се.*****Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.- Хайде да делим - казал арменецът.- Аз я видях, за мен е!След време арменецът намира торба с храна.- Хайде да делим!- Аз я видях, за мен е!- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.Отива евреинът и пита:- Колко струва половината храна?- Една торба злато.- Много е!- Пазар голям - избирай.*****Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита:- Ей, откъде взимаш толкова ябълки?Първият отговаря:- Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!*****Палач се прибира вкъщи с торба на рамо, оставя я на пода, а в нея нещо мърда.- Какво е това? - плаши се жена му.- Донесох си малко работа за вкъщи.*****На касата в магазина:- Торбичка?- Не, нося си две под очите.*****Върви си една бабичка към фурната в село и гледа бай Гошо излиза с една торба, а вътре хляб.- Мек ли е? - попитала бабичката бай Гошо.- Мек е! - отвърнал той.След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд хляб, крещейки:- Гошооо, пуст да опустееш, що ма излъга, че е мек?!- Че аз отде да знам за к'во ма питаш.*****Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент.*****Според народната мъдрост може да опознаеш един човек, ако си изял с него една торба сол! Или по друг начин казано - десетина бутилки текила!*****Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студенти предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т.н.Бърка първа една студентка и смутено казва:- Шпеков салам.Професорът с насмешка:- Колежке, вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?Колежката още по смутена:- Шпеков салам, професоре.Професорът:- Добре, покажи го!Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:- Интереснооо… С какво ли тогава сме замезвали снощи?*****- Написах - “Търся си мъж”. Дойде торба с писма.- И какво пишат?- Почти едно и също - “Вземи моя!”*****Полицаи към разследващия:- Шефе, намерихме 20 кг кокаин.- Намерили сте 15 кг кокаин.- Намерихме 10 кг кокаин.- Защо сте ми донесли празна торба?*****Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари.- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.- Не, не! – отклонил предложението българският.- Предпочитам да я разделим по равно.*****- Охоо, какъв тумбак си отпрал!- Не, бе, това е торба с вкуснотии!*****Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!*****Мъж пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:- Какво носиш?- Храна за канарчета.- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!- Е, и?- Ами канарчетата не ядат кафе.- Да стоят гладни тогава!*****Обаждане в радиото:- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.Водещият:- Сигурно му желаете много секс през Новата година?Петя:- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!



Източник: https:www.24chasa.bg
Сподели
За автора
Administrator

Свързани публикации
Коментари
Подреди по
 Добави коментар 
Име*
Съобщение*
Капча*