• Този уебсайт използва бисквитки, за да осигури по-добро потребителско преживяване. Използвайки нашите услуги Вие се съгласявате с това.
Всички
Новини

Вицове за софиянци

Септ. 24
03:00 2019
A+ A-
39 прегледа

България е необятна страна. В София е 10 часът, във Видин - 1989 година

*****

- Как се казваш?

- София.

- 3начи затова си задръстена.

*****

- Как се псуват шофьорите в София?

- От понеделник до петък - на селянин, в събота и неделя - на майка.

*****

Прибира се Вуте от София. В Шоплука среща Нане и започва да му се оплаква.

- У Софията голем град, обаче никакъв ред!

- Е оти бре, Вуте?

- Мани, мани, разхождам се по улицата и на едно място гледам пише жени, чукам, влизам - то кенеф!

*****

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.

Единият:

– Та ти откъде беше, приятел?

– От София.

– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!

След малко:

– Като си софиянец, от кой квартал си?

– От “Люлин”.

– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!

След малко:

– Добре, а в кой блок живееш?

– Ами в 501.

– Ей, ама и аз съм от 501! Келнер, дай по едно!

– А в кой вход си?

– В “Г”.

– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!

– А на кой етаж си тогава?

– На 6-и.

– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!

– А в кой апартамент живееш?

– В 88.

– Ей, и аз живея в 88 апартамент! Келнер, дай по едно!

Тука клиентът се облещил и попитал бармана:

– Абе тия двамата да не са луди?

– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!

*****

Пилот към пътниците на кацащия самолет:

– Драги пътници, скоро ще се приземим на летище София, моля, затегнете коланите и върнете часовниците с 29 години назад. Благодаря!

*****

Мъж се прибира от командировка.

Жена му го посреща сърдита:

– Стамате, що си такова лъжливо копеле, бе? Каза, че заминаваш командировка в София, а са те видели на плажа в Слънчев бряг?

– Жена, това нищо не е! Колумб казал на жена си, че отива в Индия, пък запрашил за Америка!

*****

Напук на глобалното затопляне “Топлофикация-София” отчита все по-дълги и сурови зими.

*****

БДЖ стимулира четенето на книги във влаковете. Така от София до Бургас ще може да се прочита “Ана Каренина”.

*****

Написала, че живее в Дубай, но иначе търси квартира до 360 лв. в София.

*****

Най-новата телефонна измама:

- Бабо, дай 10 хил. лева, че счупих една пейка в София!

*****

Четири студентки се прибират в общежитията. Токът спира, а на входа им пиян спи на земята. Първата му бърка в гащите и казва:

- Това не е приятелят ми.

Втората му бърка в гащите и казва:

- Наистина не е приятелят ти.

Третата му бърка в гащите и казва:

- Момичета, тоя не е от нашия блок.

Четвъртата му бърка в гащите и казва:

- Даже не е и от София.

*****

- Защо стадионът в Скопие се нарича “Градски стадион?”

- Защото националният е в София.

*****

Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:

- Аз съм психолог.

- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.

- Ама аз съм психолог, не врачка!

- Абе сто кинта са това, я опитай.

- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.

- Браво! Позна! Ето ти стотачка.

- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.

- Точно така! Ето ти още стотачка.

- Освен това не ти се иска да се прибираш у дома.

- Правилно, ето ти още сто лева...

- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.

- Ха! Ето ти хилядарка!

- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?

- Това не е мисъл, а идея!

*****

Рожден ден.

Той:

- Прекрасна си, София! На колко ставаш?

- 38.

- Е, ама и миналата година така каза?

- Да, раста, но не старея!

*****

- Откъде си?

- От София.

- Откога?

*****

Блондинка звъни на справки:

- Извинете, бихте ли ми казали часовата разлика между София и Ню Йорк?

- Една секунда.

- Благодаря!

*****

Знаете ли, че... В Перник билетчетата от лотарията се търкат със зъб от софиянец!

*****

След две поколения кореняците софиянци няма да си затискат зелето с жълто паве, а с плочка от “Граф Игнатиев”.

*****

Обява:

“Безплатно сирене и безлихвени кредити!

За справка:

София, 4-и км. Психиатрията.”

*****

Някъде из центъра на София:

- Нямачи ли ут чиквата?

- Има, тук вляво.

- Дайчи ми чечири!

- Извинечи, вий да ни счи от Бургас!

- Въъй, и вий ли!

*****

За разлика от папата, чистачката на летище София може да казва на 68 езика:

- Къде стъпваш бе, бастун, не виждаш ли, че току-що измих пода?

*****

Перничанин сваля софиянка. Качват се у тях за “по кафе”, тя се съблича гола и ляга:

- Ааа, нема ми ги играеш тея номера, обуичай се и се съпротивуявай!

*****

- Винаги оставям в джоба си бележка с адрес, за да може да ме заведат у дома, когато фриволно се напия.

- И какво пише там?

- Венеция, площад Сан Марко...

- Но ти живееш в София!

- Живея в София, но веднъж все пак ме заведоха във Венеция!

*****

В София “Адидас” се продава с една лента, защото другите две са заети от паркирали.



Източник: https:www.24chasa.bg
Сподели
За автора
Administrator

Свързани публикации
Коментари
Подреди по
 Добави коментар 
Име*
Съобщение*
Капча*