• Този уебсайт използва бисквитки, за да осигури по-добро потребителско преживяване. Използвайки нашите услуги Вие се съгласявате с това.
Всички
Новини

Вицове за демокрацията

Ноември 11
03:00 2019
A+ A-
33 прегледа

Баща си загуби колана, вече седмица вкъщи цари беззаконие… да живее демокрацията.

*****

Разговор по времето

на комунизма:

– Ти как мислиш, има ли

живот зад граница?

– Знам ли, оттам още никой

не се е върнал да разкаже.

*****

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:

- Ха сега, избирай жена!

*****

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!

Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати.

*****

Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!

*****

- Ще има ли пари при комунизма?

- От диалектическа гледна точка при едни ще има, при други не.

*****

Добре, че дойде демокрацията, та хората да разберат що е то секс? Че по социализма беше дълг. Дълг към родината и дълг към съседката.

*****

- Ще доживеем ли истинската демокрация?

- Не приятелю, няма.

- А децата?

- Да, за децата жалко!

*****

Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:

- Аз съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго…

- Не, важи, слагайте го в казана.

Французинът почнал да каканиже:

- Аз съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници…

- Айде и ти у казана.

Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:

- Я па съм от България.

- Еееее, така кажи бе, човек! - зарадвал се човекоядец.

- Па я там съм завършил висше образование!

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?

- И двете идват от Запад, но само минават покрай България.

*****

“Демокрация” - това е все едно “бюрокрация”, само че демо.

*****

На митинг.

- Демокрация, демокрация! - крещят всички.

- Менструация, менструация! - крещи един старец.

- Абе дядка не се вика: менструация, а демокрация.

- Карай, важното е кръв да се лее!

*****

Феминизмът трае до първия достоен мъж.

Комунизмът - до първия личен капитал.

Атеизмът - до първата турбуленция в самолет.

*****

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:

- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...

Идва до него полицай и строго му казва:

- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

- Ето, нали ти казвам - и патрони няма.

*****

Американската демокрация се разпространява по въздушно-ракетен път.

*****

В годините преди демокрацията милиционер отива при свой приятел бръснар. Бръснарят решил да се пошегува и му казал:

- Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари: “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”

Мислил, мислил милиционерът, но не могъл да каже отговора. Тогава бръснаря му казал:

- Ами, брат ми е, бе, старши!

Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:

- Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”

Подчинените му мислили, мислили, но и те не уцелили отговора. Тогава той казал:

- Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!

*****

Демокрацията започва с изборите и завършва с тях.

*****

Отива стар руснак при лекаря и му казва:

- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...

- А имате ли редовен секс?

- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!

- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!

Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.

Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:

- Ей, да знаех по-рано... Ами аз и Ленин съм можел да спася!

*****

Предимството на комунизма.

- Липса на задръствания по границите!

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Може ли в Люксембург да победи комунизмът?

Отговор:

- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.

*****

Лежат в леглото комунист и комунистка:

- Дай да почваме, а?

- Почакай още малко, децата не са заспали!

- Бе тихичко, те няма да чуят нищо?

- Не, нека изчакаме!

- Бе те още нищо не разбират!

- Не, притеснявам се.

След малко:

- Да почваме, децата май заспаха...

- Добре, ама тихо.

- Нас чер-ве-но-то зна-ме ро-ди ниии...

*****

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:

- Доведете Пешо.

- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.

- Пешо, партийния секретар.

- Тате, ти не говориш с Пешо от 9.9.1944 г.

- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.

Няма как, отива си човекът, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.

- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?

- Искам да ме приемеш в партията.

- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акълът! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!

- А такааа! - казва войводата.

- След 10 минути един комунист по-малко.

*****

Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: “Другари, като построим комунизма, ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков...” - разпалил се той.

Един чичка вдига ръка и пита:

- За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?

- Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!



Източник: https:www.24chasa.bg
Сподели
За автора
Administrator

Свързани публикации
Коментари
Подреди по
 Добави коментар 
Име*
Съобщение*
Капча*